Дочки-матери нашего времени. Мне это нравится, а вам?

Когда моей дочери было где-то 25, она озадачила меня одной фразой. Было сказано что-то вроде того, что она не чувствует, что она чего-то достигла. У неё возникло чувство, что она недостаточно эффективна. К тому времени она уже попробовала учиться на физмате в политехе и поняла, что это не её; потом поработала и поступила на психологический факультет Стокгольмского университета; написала и издала книгу, всвязи с чем успела дать интервью и на телевидении и на радио. В этом возрасте она уже нашла своё призвание, начала нарабатывать опыт и создавать себе имя. И вот в какой-то момент почувствовала, что жизнь остановилась и ничего не происходит.
Меня это очень удивило, я вспомнила себя в 25. Я закончила институт, дочери было 4 года, я уже успела и выйти замуж, и развестись к тому времени. Но мысли о моей неэффективности меня тогда не посещали, у меня был ребёнок. Всё было как надо. Я жила нормальной жизнью, ничего не упустила. И образование и ребёнок были при мне, я использовала мои годы, как надо. Призвание меня не волновало: если бы было можно, я бы вообще не работала, а была бы дома с дочкой, занималась рукоделием и её развитием. Но нужно было работать, поэтому моя работа химика была, пожалуй, самым лучшим выходом: короткий рабочий день, садик от завода, высокая зарплата и премии, можно было вязать или играть на компьютере в «Перестройку» во время многочасового химического процесса. Бывало, конечно, тоскливо, когда думала, что вот так вот всю жизнь и буду там сидеть. Но у меня был ребёнок, и это давало смысл моей жизни.
Это давало смысл моей жизни до того, пока дочь не получила диплом психолога и начала работать. А это произошло 2 года назад. Всё это время я была нужна. Всё, чтобы я не делала, оценивалось с позиции того, что я нужна, потому что у меня есть дочь. Мои решения принимались с расчётом максимальной полезности для неё. Так, когда ей было 11, я поняла, что хватит плакать о том, что я рассталась с её папой и пора найти кого-то, а то мой ребёнок превратиться в моего партнёра, а это лишит её детства.
Моя карьера была важна, это давало деньги, а с этим и возможности моей дочери. Она могла искать призвание, иметь свою комнату и, позже, свою квартиру, ездить, куда ей было интересно и не наживать себе долги за обучение.
И так принимались любые другие решения.
И вот два года назад я поняла, что она выросла, и с этим все мои возможности прятаться за своей нужностью исчерпаны. И более того, если я буду цепляться за эту нужность, это может повредить дочери. Она взрослая.
И вот тут-то я и попала в ситуацию, когда мне надо было разобраться с тем, кто я есть, что я хочу и в чём моё призвание. То, чем моя дочь занималась до 25, мне пришлось наконец-то сделать, приближаясь к 50. В принципе, почти что 30 лет я пряталась за её спиной, скрываясь от себя самой. Потому что она избавила меня от того, чтобы думать о смысле жизни и моём месте в этом мире.
И если бы она тоже родила детей в 20-летнем возрасте, я бы тут же нашла смысл жизни в том, чтобы помогать дочери растить моих внуков. Но она этого не сделала, оставив себе и мне время для осознания и понимания своего места в мире.
Очень легко сказать «я мама» или «я бабушка» и не сказать ничего о себе, спрятавшись за этим.
И вот сейчас, пытаясь разобраться с тем кто я, что я и зачем я, и, принимая решения, не пропускать их через фильтр «я мама», я понимаю, что я прохожу через тот же самый процесс, что и наши дочери, которые не торопятся заводить семью и детей, а решаются встретить мир один на один. И найти своё место в этом мире до того, когда они приведут в него своих детей.
Я думаю, что ещё никогда в истории «отцы и дети» не были так близки, как сейчас. Раньше, когда дочери дорастали до детородного возраста, мамы понимающе кивали головой. Они прошли через это раньше, были опытны, могли дать совет и помочь.
Теперь мы и наши дочери идём через процесс осознанности одновременно, а иногда дочери идут впереди нас и могут понимающе кивать головой. «Что мама, нелегко понять, чем ты собираешься заниматься в ближайшие 30 лет? От чего ты будешь получать радость и отдачу, как моральную так и материальную, и чувствовать, что ты на своём месте в этом мире?»
Поняв этот феномен, я начала чувствовать себя так, как будто впереди у меня ещё целая жизнь. И мне это нравится. А вам?

9 комментариев

  1. «Я думаю, что ещё никогда в истории «отцы и дети» не были так близки, как сейчас.
    Теперь мы и наши дочери идём через процесс осознанности одновременно, а иногда дочери идут впереди нас и могут понимающе кивать головой
    я начала чувствовать себя так, как будто впереди у меня ещё целая жизнь. И мне это нравится.» !!!

  2. Любовь:

    Уровень современной цивилизации увеличил продолжительность жизни человека, дал ему бытовые блага, облегчив тем самым его жизнь и освободив время для чего-то другого. У каждого это что-то другое свое: сад-огород, вязание, интернет, фотография, шопинг, путешествия и т.д. Возможности для реализации человека расширились. Но все это так стремительно надвинулось, буквально за последние 10-15 лет и человек оказался не готовым к таким нововведениям. Это отразилось и на взаимоотношениях мужчины и женщины, отцов и детей, друзей — межличностных отношениях во всех сферах. И не подготовленный человек растерялся от возможности проявить себя, прожить свою жизнь осознанно, полноценно. Я сознательно говорю человек, т.к. это коснулось и мужчин, не только женщин.

    А что касается дочек-матерей, то и я переживаю кризис этих отношений. Я помню себя из советских времен, свои мысли, мечтания — они были планомерны, предсказуемы, без катаклизмов, распланированы, как наша экономика по пятилеткам. Рождение детей давало смысл жизни женщине и мне тоже. Я не чувствовала угрызений совести по поводу моего отступления от юношеских планов. Главная цель — вырастить достойных детей! И когда эта цель была достигнута, наступило межвременье в обществе, крах империи, перестройка. Эта перестройка была и в нашем сознании. И вот уже 20 лет я ищу ответы на свои вопросы: для чего, зачем, почему. Если в 19 веке женщина 40 лет считалась уже старухой, то сейчас утверждают, что в 60 жизнь только начинается. И это утверждение расшатывает и даже, я думаю, разрушает мою натуру. Внутри мне уже хочется покоя, размеренности, почитания со стороны детей, подведения итогов, разборки архива, а меня призывают к успеху, процветанию, бежать, танцевать, путешествовать, учиться. И все это действует на меня укором, упреком, что я несостоятельная, не успешная, нереализованная, в общем все с частицей НЕ.

    Дочь тоже в поисках суженого, правильного, успешного. Быть для дочери подружкой — такие отношения меня не устраивают, я хочу оставаться по природе мамой. Она мне бросила упрек, мол, не так я учила ее, что женщина должна сама зарабатывать себе на жизнь, чтобы в любой ситуации уметь прокормить себя и будущих детей. А я должна была обучить ее слабости, женственности тогда она бы притянула к себе сильного мужчину. Эти выводы она сделала из тренингов, которые проходила.

    Вот так и живем — и старые, и малые учимся, учимся, а радости от жизни нет. Гляжу на одноклассниц, которые не имеют времени искать себя, а просто живут заботой о семье, детях, внуках, и получают от этого внутреннее удовлетворение и радость.

    Разумеется, каждый выбирает свой путь. Но путь этот надо слышать и видеть собственным сердцем.

    Вот такие мои мысли по поводу отцов и детей, дочек-матерей.

    Спасибо, Светлана, за ваши откровения. Они помогают разобраться в себе и видеть, что и другие имеют сомнения и вопросы о том, что близко тебе.

  3. Света:

    Статья, прям в руку, нахожусь в том возрасте, что Ваша дочь Светлана (в 25 лет). Всю весну задавала вопрос как жить дальше и самое главное для чего, все равно умру???
    Немного о себе 34 года, детей нет, мужа тоже или хоть намек от кого родить (но в этом сомневаюсь, потому что не вытяну материльно, рожу, а потом пахать зарабатывать, вопрос кто будет воспитывать, мама вопрос времени ни что не вечно и она в том числе).
    Так вот недавно ответила на вопрос, что же хочу, а хочу стать лучше по всем качествам которые есть у меня, развить доброту, щедрость, смирения и т.д., найти себя в жизни, поняла что ошиблась в выборе професссии в жизни, многие качества так спрятаны далеко…
    А вот что касается мамы, она мне часто задает вопрос, не понимаю, как так можно жить ради чего (нет детей) и я вот прочитала эту статью и поняла, она нас с братом вытянула, мы выросли и теперь ей хочется жить ради внуков, смысла жить для себя она просто НЕ ПОНИМАЕТ/ВИДИТ и как мне кажется и не хочет В ЭТОМ РАЗБИРАТЬСЯ … ВОТ ТАК И ОЗВУЧИВАЕТ, Я ПРЯМ ЗНАЮ, БУДУТ ВНУКИ БУДУ ЗДОРОВЕЕ!!!
    Так и живем, увы, гордые и без понимания смысла жизни. Точка.

  4. Светлана, Вы очень мудрая. Сейчас я на «своей шкуре» испытываю всю мощь маминого давления, когда она вместо собственной раелизации старается продолжаеть реализовываться за счет меня, так, чтобы моя жизнь соответствовала ЕЕ идеалам и предствалениям. И так тяжело это. Но тут уже ничего не поделаешь, остается только прощать, любить, понимать. Но как было бы здорово, если бы было доверие и благословление мамы жить своей жизнью

  5. Светлана Кохэн:

    Мы так устроены, что нам кажется, что «трава зеленее по другую сторону забора». И что раньше сахар был слаще и вода мокрее. Так работет наш мозг.
    Но я помню вот одну такую зарисовку с «застойных» времён: я жила в городе химиков и у нас, в нашем маленьком пригороде Риги, было 5 химзаводов на 16 тысяч жителей. Многие женщины выходили на пенсию в 45 лет по вредности. Я вспоминаю их — настоящие бабушки. С советской химической завивкой, одетые в мешковатые платья и пальто. Их единственным смыслом в жизни и занятием, поглощающем их дни, было обеспечение семьи дефицитами. Они часами стояли в очередях за колбасой, мясом, сахаром, стиральными машинами, обувью итд. Ходили где-то отмечались, бегали из очереди в очередь с горящими глазами. Единственная тема разговора была «что и где достать». А в свободное от очередей время они сидели в местной поликлинике, ходили по кругу ко всем врачам и сдавали анализы.
    Мне кажется, что у каждого времени свои возможности и свои испытания. Но я рада моей продлившейся молодости. Я бы тоже вышла на пенсию в 45, если бы всё было по-старому. У меня 6,5 лет вредного стажа. Оставалось всего-то год добрать и потом хоть где работать и ждать пенсии. Но вместо этого я в мои 45 выглядела почти что девушкой и смотрела с вызовом в будущее.
    А сейчас я хоть и зависла, но только потому, что я учусь жить по-новому, ищу что-то интересное для меня на ближайшие 30 лет, как минимум. Мне же не надо напролом, я это уже прошла, поэтому теперь хочется именно интересного, того, что соответствует моим ценностям и будет радовать меня. Я ищу единомышленников, потому что мы, женщины, умеем сотрудничать, а вместе веселее. Я не хочу бороться, но я и не хочу останавливаться. Многие отождествляют работу с чем-то тяжёлым или с борьбой. Но если этого не делать, а искать творчества в хорошей компании, то всё выглядит намного более заманчиво.
    И наши дети будут гордиться нами, учиться у нас и благодарить за то, что мы сняли с них претензии и требования сделать нас счастливыми.
    А детям надо сказать спасибо, что позволили заботиться о себе так много лет и давали смысл нашей жизни.

  6. Ольга:

    Уважаемая, дорогая и милая, Светлана. Я читаю ваши статьи с большим интересом, они помогают мне жить и верить. Я не умею письменно комментировать, но чувствую, что всё написанное — и про меня тоже, как будто, мы жили рядом или были подругами. Вы — мудрая женщина. Даже некоторую грусть вы облекли в позитивные моменты и дали много вариантов надежды на дальнейшее развитие, на радование, на такое настроение, которое вдохновляет на добрые действия. Вы — фея… Благодарю вас.

  7. Марина:

    Светлана, это все очень в точку. С одной стороны, неоправданные надежды родителей. Представляете, мои даже до сих пор не знают, чем я занимаюсь. Они просто не поймут, не оценят. Скорее обесценят. Но то, что я делаю, это я. Вот такая как родилась. И я хочу скинуть сейчас оковы желаний родителей и быть самой собой. А с другой стороны, думаю, как растить ребенка, чтобы не навязывать ему своей жизни, своих жизненных принципов, чтобы он умел выбирать то, что ему ближе, что ему нравится. И еще какое счастье, что есть возможность в любом возрасте делать то, что по душе. Нам ставят возрастные границы с помощью рекламы и других средств воздействия. Но ощущение свободы — оно внутри. И в любом возрасте здорово наконец-то делать любимые дела, несмотря не на что…

  8. Светлана Кохэн:

    Я когда-то работала с одним человеком, которого я называю моим первым учителем. Он был моложе меня, но, наверное, родился мудрым. Я запомнила несколько его фраз на всю жизнь, потому что когда-то это были первые капли мудрости, просочившиеся ко мне.
    Так вот он сказал, что самое лучшее и единственное, что мы можем сделать для наших детей — это не навредить им и не испортить их жизнь.

  9. Дочь моя, иль ты приснилась мне:

    Интересно читать твою перспективу. Когда я рассказываю о детстве друзьям, ты бсегда «мама, которая искала себя». Всегда какие-то гороскопы, харекришны, потом переезд, эгрегоры… Никогда не сказала бы, что ты была такой мамой, которая мама, и всё.

Добавить комментарий